Почему парни теряют интерес к девушкам, которые отвечают на их симпатию и почему некоторые не хотят ни за что бороться, а все пускают на самотек и оставляют как есть?

Сценарий « вопрекуши ----- благодарные»

Вопрекуши любят драмы, чаще всего вопрекуши- это именно те, кого мы относим к роли «подростки». Они любят делать все наоборот. Их девиз- это, к примеру «Я люблю тебя вопреки всему, все не так, все сложно, все не складывается и вообще мы друг другу не подходим, а я тебя все равно люблю». Если они придут в магазин, а он закрыт, то они начнут стучать, что открыли, им все время нужно преодалевать препятствия ,а когда все хорошо, то вопрекушам становится неинтересно. Чтоб поддерживать их интерес нельзя им ни в чем уступать, ничего нельзя давать им просто так, они должны всего добиваться, все завоевывать. Вопрекушам хорошо в отношениях с вопрекушам. Парню-вопрекуше никогда не будет интересно с уступчивой девушкой, ему нужно все время ее добиваться и завоевывать. Зотите чтоб вопрекуша вам больше писал, звонил? Не отвечайте. Именно так они утроены, при чем во всем.

Благодарные, они всегда и за все благодарны, считают, что если что-то произошло или не произошло, то именно так и должно быть и менять это не нужно. Неудалась встреча, опоздали на поезд- им все ни по чем, « значит так должно быть, значит так для нас лучше» - говорят они, в отличии от вопрекуш, которые назначат еще одну встречу и подготовятся лучше, которые побегут договариваться сесть на другой поезд с пересадками или решат ехать на машине. Благодарным хорошо в отношениях с благодарными, то что вопрекуши все и всегда хотят переиграть на свой лад будет их раздражать и казаться абсолютно неразумным и чистым признаком глупого, бездумного упрямства.

Почему некоторые люди постоянно давят на жалость и пользуются вашей добротой и что с этим делать?

Сценарий второй

2) Жертва(нытик) ------ Творец

Жертва (нытик) любит, когда ее жалеют, именно, когда жалеют жертва чувствует себя любимой. Жертва обычно человек очень теплый, душевный, уютный, очень любит все усугублять, рассказывать как все плохо и несправедливо и даже если все хорошо, то плохо, что все так хорошо. Жертвами очень часто бывают мамы, которые видят свой смысл жизни только в детях, наглядная ситуация : Закончился ужин, большая семья, много посуды, мама встает, начинает убирать со стола и причитать : «Ой, как же ж много посуды, как же ж не хочется ее мыть», на что конечно кто-то из семьи реагирует и говорит « мама, давай я тебе помогу» и вот это является самой большой ошибкой. Жертве не надо помогать, ей это не интересно, если вы ей поможете и решите все ее проблемы , то ей придется напрягаться и искать проблемы заново, чтоб опять можно было поныть, поэтому на предложение помощи мама ,конечно, же ответит : « нет-нет, что ты , не нужно, я сама», тот кто предлагал, конечно развернется и пойдет заниматься своими делами, раз не нужно, а вот мама снова станет причитать : « нет, ну надо же какое безразличие, как меня не ценят, один раз предложить, я из приличия отказалась, так они и побежали сразу, нет чтоб настоять, разделить со мной мою нишу», и вот именно от этого всего жертвы получают удовольствие. Жертва хорошо жертвами, потому что можно вместе ныть.

Творецы любят жизнь, не унывают, решают все проблемы, вопросы, никогда не впадают в дипрессию, на любую ситуацию у них есть совет, решение, Если творец золушок(золушка), то он сам порешает все проблемы и вопросы и свои и ваши, если творец принц( прицесса), то он быстренько даст вам волшебный пендель, чтоб вы сами свои проблемы встали и решили. Творцу рядом нужен только творец, с жертвами они общий язык не находят. Потому что жертва начинает ныть, творец начинает решать ее проблемы и заставлять ее решать, а жертве этого вовсе и не нужно, в итоге получается недопонимание, ссоры, обиды.

Но, что же делать, если вам таки приходится сталкиваться с жертвой(если это ,к примеру ,ваш родственник с которым реально нужно общаться) и вас раздражает ее нытье? Не подыгрывать и не утешать. Жертву можно переиграть только если начать ныть еще сильнее чем она, в таком случае жертва скорее всего перепугается и сама начнет вас утешать и рассказывать, что не все так плохо, но тут конечно, возможны варианты) если жертва так сказать профессиональная, то вы ее попросту не переиграете, чем больше вы будете начинать ныть, тем больше ныть будет начинать и она. В таком случае нужно четко дать понять, что просто ныть не выйдет, например диалог : Жертва – Ой, как болит спина, так болит, аж ходить не могу. Беда какая.

Как разценивать то, что ваш парень не знакомит вас с друзьями или семьей? Или наоборот как разценивать то, что он не хочет проводить время только с вами наедине, а все время тащит с собой друзей к вам на встречи?

Сценарий « Одиночка ------ Компанейский»

Одиночки –это люди, которые больше любят проводить время наедине, или если есть интересный человек, то только с ним вдвоем, но не в компании. Нельзя злиться на одиночек за то , что они не знакомят вас со своими друзьями, не приглашают на Дни рождения друзей, не ведут знакомить с семьей, они попросту считают, что провести время только вдвоем – это намного лучше, именно так они выражают вам свою любовь , тем что хотят быть с вами наедине. А в компании, или окружении родственников одиночки не чувствуют с вами сильной душевной, эмоциональной связи. И конечно же одиночек будет возмущать , если вы захотите провести время в компании или со своими друзьями, они решительно не будут понимать зачем вам это нужно, ведь все , что нужно им –это Вы, значит и все что должно быть нужно вам- это они, одиночки.

Компанейские- это любители познакомить свою вторую половинку, друга со всеми своими друзьями, семьей, собакой, соседями, короче со всеми на свете. Им будет нравится проводить время в шумных компаниях, а не наедине с вами, и именно тем, что они будут брать вас с собой в эти компании они будут выражать вам свою любовь. При чем очень часто их заносит, так как они ну очень сильно любят общаться, так что приведя вас в свою компанию, они даже могут забыть уделить вам время, заболтавшись с друзьями. Ни в коем случае не нужно расценивать это как неуважение или проявление того, что вашему партнеру на вас все равно! Это совсем не так, потому что он то будет думать, что уже выразил вам свою любовь , при чем самым ярким и возможным способом уже тем, что познакомил вас со своим окружением.

Часто возникают вопросы : 1) Что делать, если мой партнер « одиночка», а я все таки хочу общаться и видеться с друзьями? И 2) Что делать , если мой партнер «компанейский», но настолько что забывает обо мне или я попросту хочу провести с ним время вдвоем, без его или своих друзей, родственников? ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

Спокойно, без наездов, претензий, приходить к общему консенсусу. Вариаций может быть много, например, делать раз так как хотите вы, раз так как хочет он, если вам уж совсем не вмоготу и вы не хотите полностью перестраиваться из «компанейского» в «одиночку» или наоборот. Главное, понять своего партнера и осознать, что повода для обид совсем нет, просто он такой и так он проявляет вам свою любовь, и это нужно уважать и понимать.

Почему мужчина не хочет делать что-то для вас, но хочет чтобы вы делали все для него? Или почему не оценивают ваши старания?

С масками и ролями примерно разобрались, теперь посмотрим сценарии, которые накладываются на фундамент тех 3 ролей, описанных ранее. Тоесть эти сценарии могут проигровать абсолютно все, и сыночки, и папочки и подростки.

И так, сценарий первый:

1)      Золушка (золушок) ---- Принцесса( Принц)

И так, главная задача золушки и золушка – угодить. Они хотят стараться, заботиться, что-то делать , женщина-золушка всегда чувствует себя обязанной, если ей дарят подарки и старается отдать при этом что-то в ответ. Мужчине-золушку очень важна похвала, радость в ваших глазах. Идеальным партнером для них являются принцесса, принц. Ярким примером золушка являются обычно песни Стаса Михайлова, так горячо любимого женщинами( « все для тебя, рассветы и туманы», « ты моя королева вдохновения»), песня Киркорова «Просто подари мне один только взгляд»- тоже отличный пример, он в ней именно золушок, а описанная в песне женщина- ярко выраженная принцесса. Мужчинам вообще больше свойственна именно роль золушка.

Для принцесс и принцев характерно именно позволять, разрешать стараться для себя, вдохновлять на старания, фокус внимания у них всегда на себе самих, если золушка(золушок) радуют действиями (цветами, приготовлением ужина и так далее), то принцесса( принц) радуют собой и тем, что они правильно умеют принимать старания других.  Примером принцессы( принца ) может быть песня Валерии и Меладзе « Не теряй меня», где в припеве слова " Не сдавайся, если можешь, ты верни и просто больше не теряй меня" , тоесть ты сам ( сама) все сделай для меня, не сдавайся, верни, а я тебя буду любить и ждать. Идеальным вариантом , конечно, для принцессы (принца) являются золушкИ (зОлушки).

Как научиться прощать? И стоит ли вообще это делать?

Сталкиваясь с проблемными и сложными ситуациями, когда кто-то обидел или поступил нечестно, подло, не оправдал оказанного доверия и вложенных в него сил, многие люди ( мои друзья/знакомые в частности)задаются вопросом : « За что? За что же Бог меня так наказал, послал мне такого плохого человека и этот человек меня хорошего так сильно обидел?». Я бы сказала, что более разумно было бы подходить к ситуации с вопросом « Зачем? Зачем и для чего со мной так поступили?». То что вы поймете « за что?» ничего в вашей жизни не изменит. Ну, скажем за то, что вы человека вчера толкнули и не извинились или правила ПДД нарушили, да всегда найдется за что, ответ на этот вопрос ничего решительно не меняет. А раз ничего не меняет, то мы продолжаем так же жить, совершать те же ошибки и дальше искать свои ни к чему не приводящие «за что».

    Я предложила бы вот какую логическую цепочку. И так, мы имеем исходную ситуацию- Человек с нами поступил плохо. С моей точки зрения какие перспективы и подходы мы имеем с позиции рассмотрения вопроса «зачем?» Зачем же все таки этот такой-растакой-чтобего так поступил.

1)Чтоб дать нам шанс простить его, тем самым показать Господу Богу, что мы услышали все его наставления, живем по его заповедям и полностью придерживаемся правил. Так сказать еще один шанс для нас сделать что-то хорошее, т.к. без зла нет добра, соответсвенно, если бы этот человек не поступил дурно, то не было бы контраста, чтоб показать, что МЫ-то , мы то с вами хорошо поступаем! Прощаем его дурака, не злимся и не обижаемся, не мстим. Такое подход является абсолютно правильным, доказать это можно тем, что действие остается завершенным. Он поступил плохо-вы простили-Бог это учел и Вас за это наградил. Если же выбрать вариант того, что вы будете мстить, то она не является логически завершенным. Вас обидели-вы его обидели в ответ-он опять размышляя так же как вы( меня обидели-отвечу этой сволочи так же, пусть знает!)-обидел вас и так до безконечности, т.е. вместо того, чтоб жить и наслаждаться всем прекрасным вокруг, вы все время ходите злой, обиженный и вынашивающий планы месты, при чем пожизненно. Не особо хороший вариант решения вопроса, согласитесь?

2)Второй вариант «зачем» этот  такой-растакой-чтобего так поступил. Возможно, это и не просто только для того,чтоб вы лишний раз показали какой вы хороший, а это вам за что-то наказание от Бога и возмездие, но опять же(!) главным остается вопрос «зачем?» затем, чтоб вы свою ошибку осознали, почувствовали как это неприятно и что так делать нельзя( ибо относись к другому так же как хочешь ,чтоб он относился к тебе), но и в этом варианте мы возвращаемся к первому, после того как осознал, что так делать нельзя, нужно что? Человека, который обидел –простить.

Два фундаментально разных подхода к ситуации: 1) Бог дает шанс совершить благое дело 2) Бог меня учит и наказывает ,через это наказание я очищаюсь, понимаю свои ошибки.

И в том и в другом случае, обидевший нас человек- это орудие Божие, посланник, который выполняя сложную и неприятную миссию ,помогает нам. Так как же мы можем на него злиться, мстить ему? Только прощать, любить и благодарить, что взял грех на свою душу, чтоб спасти нашу. 

Прощайте бесконечно, ибо вы сами бесконечно нуждаетесь в прощении.

Ибо каким судом судите, таким будете судимы. (Матф.7:2)

Маски и роли( мужские).

Каждый человек существо очень многогранное, одновременно и за день каждый из нас одевает (проживает) кучу масок и ролей. В этом нет ничего плохого и это абсолютно естественно. К примеру дома вы мама(папа) или дочь(сын), в университете студентка( студент), на работе юрист, бухгалтер, директор, подчиненный и так далее. Все это роли, для исполнения которых вы одеваете разные маски(сюда входит и выражение лица, и форма одежды и так далее) в течении дня, подстраиваясь под обстоятельства и задачи, которые вам нужно выполнять, но все перечисленное относится скорее к социальной сфере, а есть еще так сказать сфера личная, то есть то какую роль например вы играете в отношениях со своим мужчиной( женщиной).

Для чего их знать и зачем в этом разбираться? Чтобы лучше понять себя и своего партнера, суметь с ним договориться и избежать конфликтов.

И так, их есть 3 основных роли в личной сфере, они абсолютно не зависят от возраста, то есть эти роли могут быть вам присуще как в 15 так и в 50. Обычно сочетаются они в человеке все 3 сразу, но одна какая-то однозначно доминирует. Хотя, бывает и так, что человек играет только одну какуе-то роль и в другие не переходит. И так :

1)Для мужчин :

А) Ребенок, мальчик.

Такие мужчины не любят брать на себя ответственность, любят, чтоб о них заботились, их опекали, любят, когда их хвалят, любят и умеют манипулировать и играть на чувствах, как и все дети, принцип «дай, я хочу, здесь и сейчас, а иначе я устрою истерику»- именно их случай. Достаточно эмоциональны. Если у такого мужчины есть хорошая «мама»(то есть его жена, девушка), которая гладит его по голове и рассказывает, что ему нужно сделать, то ради этой самой похвалы и чтобы «мама» была довольна готовы добиться многого. Один из самых ярких примеров таких отношений – это Барак и Мишель Обама. Она ярко выраженная «мамочка», он ярко выраженный «сыночек». Но стоит помнить, что тут речь идет именно о отношениях мужчина-женщина, то есть дома мужчина может быть и «сыночек», но на работе это ему ни разу не помешает к примеру быть жестким  и серьезным директором и командиром. Тут уже вступают в силу другие сценарии, о которых я напишу позже.

Б) Подросток.

 Точно так же не любят ответственности, как и «сыночки», очень любят соперничать , кому-то что-то доказывать, играть на публику, понты и подростки - это можно сказать вообще синонимы. Отношения у подростков обычно очень яркие, запоминающиеся, так как выделяться они любят, но и в большинстве случаев очень скоротечные( хотя, этот момент можно изменить), подростки любят делать все вопреки и на зло. Идеальным партнером для подростка тоже является человек- подросток. Пример таких отношений- Крис Браун и Рианна или же всем скандально известные Бонни и Клайд.

В)Папочка. 

Папочки умеют и любят брать на себя ответственность, они не любят манипулировать, они любят указывать, приказывать, и чтоб их уважали и слушались. Не очень эмоциональны, ведут себя, что называется « по-взрослому», они однозначно за обдуманность, но только думать и принимать решения в отношениях любят именно они и делиться этой ролью не намерены. Довольно решительны, серьезны. Примером такого мужчины является в большинстве своих фильмов Стэтхем. Идеальные отношения у папочек складываются обычно с «девочками, детьми», которые заглядывают им в глазки и слушаются.

Понимание и осознание того какая именно роль у вашего партнера поможет вам ему подыграть и понять много моментов, к примеру таких, что если подросток кричит « я тебя больше не люблю», то он вами скорее всего просто манипулирует и играет на ваших эмоциях и чувствах или если он говорит « больше никогда не пиши и не звони мне», то делается это именно для того, чтоб вы написали и позвонили. Если же к примеру так говорит «папочка», то эти слова нужно расценивать именно буквально, все на самом деле именно так, как «папочка» и сказал. А «сыночек» вообще такое говорить не любит, потому что любит чтобы решение принимала мама, его выбором скорее будет просто обидеться. Это только одна из возможных ситуаций для примера, чтобы вы понимали как на самом деле работают эти роли).

Тут я описала те характеристики, которые касаются 3 основных мужских ролей, есть такие 3 основных женских, если это будет актуально , то и о них я тоже напишу позже.

Психология-это обман, манипуляция, хитрость, умение вертеть людьми и заставлять их делать что-либо в угоду вам и при этом чуть ли не в ущерб себе.

Психология - это обман, манипуляция, хитрость, умение вертеть людьми и заставлять их делать что-либо в угоду вам и при этом чуть ли не в ущерб себе.

Именно в таком ракурсе обычно люди воспринимают психологию и психологов. Когда я говорю о том, что изучаю психологию в ответ обычно слышу : «ты опасный человек; о, так ты все и обо всех знаешь; ну, что ты уже научилась манипулировать всеми вокруг?» и все в таком роде.

На самом деле тут две стороны медали, чтобы лучше объяснить я напишу на примере этикета.

Каждый из нас любит воспитанных людей, которые умеют себя вести, каждого из нас возмутит ,если человек начнет в ресторане есть руками спагетти или придя к вам домой закинет ноги в обуви на стул, хотя может быть для него это норма и в своем доме он делает именно так, но в вашем, согласитесь , вы такого не хотите. Находясь в обществе(социуме) есть общепринятые нормы, которых нужно придерживаться и всем нам нравится, когда это правило соблюдено. Психология является по сути тем же этикетом, только не в области того, как правильно есть спагетти, а в области души. В области того, как правильно, корректно вести себя с людьми, как уметь договариваться ( тут вспоминается известная фраза о том, что неважно ЧТО говорить, важно КАК), как общаться, как помогать, как реагировать на те или иные события, как управлять своими эмоциями и так далее.

Представим ситуацию. Есть Личность1, ей нужно получить визу, одним из условий получения является наличие документа о месте работы или учебы. Вот идет наша Личность1( еще и с угрюмым лицом, что чаще всего бывает, потому что нужно тратить на это время, а еще и какой-то козел по дороге подрезал) в кабинет методиста и говорит : « Слышь, документ мне напиши в посольство и побыстрее, ато время поджимает». Как вам такое? Согласитесь, выглядит не очень приятно, лично мне на месте методиста не хотелось бы для такого человека бросить все свои дела, которыми я занимаюсь и начать делать документ «ато время поджимает»,хотя в принципе, это моя работа, за которую мне платят деньги. Что мы имеем на исходе такой ситуации? Оскорбленного методиста, который теперь скорее всего точно затянет с документом и такую же неудовлетворенную Личность1, потому что время идет, время поджимает, а дело не делается.

А теперь представим, что наша Личность1 знает хоть немного психологию. И вот идет все та же Личность1, все за тем же документом, но при этом с лучезарной улыбкой на лице, так как думает о предстоящих приятных моментах, которые произойдут во время поездки , фокусирует свое внимание только на позитиве и ей совсем поэтому не в тягость выполнить для этого маленький пунктик по получению документа,

так как знает, что нельзя позволять другим людям и обстоятельствам( козлу, который подрезал) управлять собой, своим настроением, заходит в кабинет и обращается к методисту : «Добрый день, ( называет имя и отчество методиста, что тоже является важнейшим психологическим приемом), помогите мне, пожалуйста, с таким вот вопросом, знаю, у Вас очень много работы и важных дел ( подчеркивает при этом значимость методиста, ведь каждому человеку и дворнику и депутату одинаково хочется ощущать свою важность и значимость. Тоже один из пунктов, который можно узнать изучая психологию) , а я вам буду за это крайне благодарен (-на).» При этом еще желательно подарить методисту шоколадку или коробочку конфет. И сказать комплимент о том, какая у нее красивая юбка, прическа, глаза, неважно что, просто найти в ней что-то, что заслуживает комплимента. Только искренненого, а не надуманного. Что мы имеет в итоге вот такой ситуации? Удовлетворенный , сияющий методист, который бежит выполнять просьбу и довольную Личность1, которая быстро и своевременно решила свой вопрос. Все довольны, все счастливы, все добились своего.

Психологию можно сравнить с ножом. Нож –это и защита, и оружие, и орудие для приготовления еды( то есть приспособление для удовлетворения физиологической потребности-голода, первой необходимой ступени по иерархии потребностей Маслоу ).Выходит, что вещь и опасная и полезная, в зависимости от того как ее использовать. Точно так же обстоят дела и с психологией, все дело в том с каким умыслом вы ее используете. Если плохого умысла у вас нет( обмануть, подставить человека, схитрить), то выходит , что и плохого ничего в психологии нет. Так как умысел – одна из форм вины, нет умысла значит и нет вины, а нет вины выходит , что и преступления нет. Лично мне приятно смотреть на психологию, как на область знаний, которые помогут мне и другим лучше находить общий язык с кем-либо , уметь решать свои вопросы с пользой для себя и общества одновременно, жить и поступать таким образом, чтоб людям было комфортно со мной, а мне с ними, так как методисту и Личности1 во втором описанном случаи.

Так что , рассуждение «Психология - это обман, манипуляция, хитрость, умение вертеть людьми и заставлять их делать что-либо в угоду вам и при этом чуть ли не в ущерб себе.» надеюсь, теперь покажется вам довольно спорным и однобоким.